状况发生得很突然，齐晓目当时根本没察觉到什么预兆，他的预感似乎在此刻失灵了，那时，出租车先是神秘莫测地颤动了一下，接着出现的是用锯子锯木头的声音，更加汹涌而且壮烈的震颤随之而来，颤抖程度愈是增强，出租车的速度愈是不断减弱、不断放缓，这辆车这会儿就像老师即将提问时课堂上的学生那样：它瞬间变得一动不动，瞬间变得沉默寡言。最后，一切都消失了：运动、噪音、震颤，还有司机脸上的笑容。
我要告诉你的是笑容、背影、肢体、声音和离去，时间把我当时的复杂感觉糅合成了一个总结性的模糊词汇，一个我的精神不想把它交给我的身体的词汇。我越是想把过去发生的事告诉你，我的记忆电梯下坠的速度就越是猛烈，每一层楼都有可能是我记忆的最终归宿，除了我想让它去的那一层。我向我的邻居提出的那个建议并未得以实行，如果你愿意相信我写出来的原因，那么我会尽量用我那不牢靠的记忆跟脆弱的笔尖答复你，当时，第一个改变主意的是我的邻居，我无从得知她的内心在那个时刻发生了怎样细微的变化，但以今天的经验来看，一个三岁的孩子不太可能拥有太过复杂的心思，或许，出于一种本能的对谎言的抵触或畏惧，她决定向她的母亲道出实情，而我也没再劝她改变主意。至于我为何无动于衷，我想，那是由于在我的意识深处出现了第一座尊严的雕像，我任劳任怨地为我的邻居迈动我的双腿，把我的空闲时间点着扔进她的壁炉里，就为了让她和她的姐姐能感到一丝暖意。我抢先一步在心里默默地拒绝了那个同样被她拒绝了的提议，尽管那个提议是我先提出来的，我的嘴巴既是我思想的敌人也是我敌人的奴隶，但从今以后这种事不会再发生了，任何不合理的请求都不会从我这里通过，我的嘴巴不会再擅自接受任何要求，当然，这只是我那时候的想法，我从来没做到过，后来也没这么想过，也许，连那时候的想法都算不上，它只是现如今的我对当时那个懵懂无知的我的揣测，我其实并不知道那时候的我在想什么，我当然也不知道我那时的邻居在想什么，我同样不清楚你这时候在想些什么，我当然也不会明白当接下来的那个惨祸降临在我的邻居的头上时，她在最后的那个时刻里又在想些什么。那个时候的我不可能会知道，那个时候的我无法未卜先知，那个时候的我无法猜到接下来会有什么样的突发事件如同障碍物一般猛地出现在人生的轨道上，不过现在的你能够知道，你能够从我这封信的字里行间当中提前望见还未在这封信里发生但早已发生在我身上的事。你可以看到它，却永远无法改变它。这也是所有预言家都不得不面对的最大难题。
第二天，她向母亲说了这件事，其实没发生什么不得了的事，她的母亲只是试图尽量减少两个女儿之间的接触，这对夫妻把各自的孩子塑造成了互相倾泻敌对情绪的工具，虽说如此，仍旧没什么大不了的事，在他们关系的死水当中未必不会产生那么一个两个的气泡，事实上，他们在几个月之后就又住在了一起，一开始把他们分开的也不过是一次夫妻生活中可有可无但从不缺席的争议——这是我的猜测，也许有别的原因，但从他们重归于好后的表现以及她的姐姐对自身回忆的表述来看，这一猜测是较为严肃的。那时的我无法作出这一猜测，我的邻居当然也不能，我们都慌了神，在一定程度上。两个加起来只有六岁的孩子通常不会有太完备的心理素质，他们的小心思在成年人专注的目光下无所遁形，我和我的邻居商量了很长时间，小时候的我无事可做，大把大把的时间等着我肆意挥霍，于是，有只年幼的猎犬开始在我的脑子里汪汪直叫，我花费掉的那些时间逼迫它茁壮成长，它灵敏的嗅觉为我找到了一条位于现实中的通向猎物的通道，我的猎物的身体下方长有四个车轮，一位同她的父母连一面之缘都还未曾有过的司机坐在驾驶座上，她和她的姐姐坐在车子后面聊天，每天上学的时候，她们就这样搭乘同一辆出租车去学校，尽管不是同一家学校，但方向大致相同，姐姐先上车，接着把妹妹接上车，等出租车接近学校后，她们的闲谈也接近了尾声，这时候轮到妹妹先下车，因为姐姐的学校在稍后面一点儿的位置。另外一个值得讨论的问题在于我们该怎样说服她的母亲。我们该怎样让一位把孩子的生命安放在自己生命最深处的母亲心甘情愿地给予她三岁的女儿在大街上随意闲逛的权利？仅仅是我和她的结伴而行不足以抹去她温柔又固执的忧虑，她对自身安全所做出的保证与承诺也无法安抚她母亲那颗脆弱、敏感的心。最后，仍然是我解决了这一问题，我对她母亲说，我父亲会送我们去上学，她信以为真，或者说这件事在开始的时候本就是真实可信的——但后来产生了变化，我父亲听我讲了事情的来龙去脉，决定帮我的邻居一把，我常在信中用“邻居”来称呼她，她的母亲没能得到这个外号，因为她们一家过了没多长时间就搬走了，大概和我父亲当时那个看似开明的决定有关。总之，在我的父亲的帮助下，我和她瞒过了她的母亲，那之后的每天早上，我们四个坐一辆出租车去学校：我、我父亲、她、她姐姐，这样的日子持续了大约两个星期，她们在车上说的那些话我一句也没记住。
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