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第一百五十九章 夜半

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今天真的很累,超级想睡,一会儿会儿都无法坚持了。

然后就睡觉了。

迷迷糊糊中,不知道谁在用力拍门。

太可怕了。

过了一会儿,好不容易有点精神气儿了,抓起手机一看,嫂子给我发消息说有人敲门,千万别开。

隔壁又又又一次吵架了。

还很凶。

真是苦了我嫂子和小侄儿了,那间卧室离隔壁一墙之隔,各种吵闹声不绝于耳。真是烦都要烦死了。

怎么有这样一家邻居。

这样的婚姻太可怕了。

我感觉我现在就是太闲了。

真的太闲了。所以才会整天为这些毫无价值没有新意的问题伤脑筋。

第一次瞧见狗是新闻,天天瞧见狗可就不是什么新闻了。

我该要把精力往其他方向走走。

我感觉我在这里还是主要是以自己的感受为主的,什么粉丝经济,都没有研究过。

看来,是时候花点时间研究研究了。

难倒真要靠打工过一辈子嘛。

前台拼死拼活在努力营销,后台整天就知道下任务上传下达,干点后勤工作,完了还得从营销人员的计价工资里面抽成?

呵呵,怪不得那么多人挣破头想要去后台呢,轻轻松松就把钱赚了。呵呵。

这种薪酬激励体系,人力设计的吧。

果然还是自己要对自己好哇。

呵呵。

太现实向了,感觉有点不是很快乐。

毕竟人们都想要快乐,只要可以让他们在短暂的快乐一下就很好了。

我不开心,每天都想哭。

每天都在压抑,我甚至都要失去快乐的能力了。

人生来就是受苦的,就是来渡劫的,那么人为什么都想活着而不是死去呢?

为什么会有那么多贪生怕死的人呢?

我要离开,一定要离开,我不想就这样把我的生命浪费,人生在于折腾,我不服输!

我也不知道什么时候,什么状况之下给我这样大的错觉,我每次遇到这样想不通的状况我总觉得是书错了,好吧,此处应该有两个笑哭了的表情。

应该是梁静茹给我的勇气吧。

2018年毕业,现在是2021年。

时光荏苒,岁月如梭。

我觉得我还小,现在还真没什么结婚的打算。

结果突然看到朋友圈有舍友都领证了。

我想我可能有些焦虑,我害怕老大徒悲伤,家庭事业一事无成。

没有时间了。

时间过得太快了。

要珍惜时间去做点什么,要变得更好,爬得更高,一定不能比别人差!贫穷是一种原罪,要靠自己的努力去改变这一切!

我觉得事情一团糟。

在到达顶峰之前,总会有这样或者那样的事情烦扰。

但是没关系啊,坚定一个目标就好了。

我更加坚信人是立体的,真的比以前好很多了。

所以继续努力,要强大,要加油。

在社会上摸爬滚打这么些日子了,不心黑就不错了,还脸红,呵呵。

没关系,开心点!

我想做一个能够给大家带来一些什么的作者。

或是快乐,是纯粹的爽。

或是一点思考,对于一些人生问题的思考。

赋予产品社交价值,有社交意义,潮流,时尚!

又是兵荒马乱的一天。

可否真的有那么一瞬间,让我停留,让我可以真的放松,不去想任何事情。

就这样浑浑噩噩的,一天又结束了。

我得到了什么,又失去了什么。

我感觉现在的自己就像一副躯壳,没有灵魂的行尸走肉。

想要写些什么,但这也总得要言之有物才可以吧。要不然脑袋空空如也的,写啥呀写。

怎样让自己开心,永远处在下一件事情当中!

房间太热了,每天早上起来嗓子都好痛,还有浓痰,怎么办?

昨晚居然梦到我去送外卖赚外快了,然后外卖少了的原因,被迫给买家扫了200块作为补偿。

员工基本工资很低,奖励也不高,但是罚款却很高,这涉及到管理学上的人员薪酬激励制度的什么原理呢?

还有,银行内部罚款,罚的应该是绩效吧?基本工资它是不敢动的吧?

我真感觉层次都不一样的。

这是基本的法律常识和管理学知识吧。

真的是到了一个低的不能再低的层次了。

所以我要努力离开这里,我要找一个有共同语言的地方。

屋里太干燥了,每天嗓子疼。开窗,放一盆水可以吗?

答案当然是可以的。

好吧,今晚就这么干,要自己想办法去思考,去解决困难,自己对自己好。

你瞧,解决问题的方法并不止花钱一个,对吧?

还有,不要太去在意别人说了什么,要注重自己内心的感受。

无论怎样,那些年受过的伤是真的,难过,焦虑,上火是真的,委屈是真的,这就够了。

从今往后,有仇当场必报,我怕我忘了,我怕自己受委屈,到头来还要说是我自己的不是。

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